Insanidade é bom e eu gosto

1. Na hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha uns óculos escuros (tipo polícia) e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".

4. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

5. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

6. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno".

7. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda "isso é o que tu pensas".

8. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

9. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a àrea de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

10. Sempre que possível, salte em vez de andar.

11. Pergunte as pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

12. Quando for à ópera, cante com os actores.

13. Vá a um recital de poesia e pergunte a toda a gente por que é que os poemas não rimam.

14. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

15. Mande e-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

16. Coloque um mosquiteiro a volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

17. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

18. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido a nossa situação económica, vamos ter que mandar um de vocês embora" .

19. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite "Amor, a tua mãe chegou!".


(via e-mail)